Esta vez, ha sido el caso "Contador" el detonante para que nuestros vecinos del Norte se mofen de nuestros deportistas y traten de desprestigiar sus hazañas. La gran mayoría de la gente piensa que no son más que pueriles envidias ya que, hace tiempo que ellos, no se comen un colín a la hora de celebrar éxitos deportivos; sin embargo, yo creo que los franceses tienen al menos 10 motivos por los cuales tienen todo el derecho del mundo a estar cabreados con nosotros:
1) Ellos nos han dado cosas como los Juegos Olímpicos modernos, el Tour de Francia y el croissant. Nosotros, en cambio, les hemos dado a Rossy de Palma.
2) Francia es el único país del mundo en el que su presidente ha tenido una criatura que mide lo mismo que él. De hecho podrían intercambiar patucos.
3) Ellos tienen champagne. Nosotros tenemos cava, que es lo mismo pero mucho más barato; y champín.
4) Ellos inventaron la “Nouvelle Cuisine”; sin embargo, los mejores chefs del mundo son españoles.
5) La cigueña viene de París. Sin embargo, nosotros tenemos el AVE, que es más rápido.
6) Para celebrar las victorias de nuestros equipos tenemos La Cibeles, Neptuno y/o Canaletas. Ellos tienen el Arco del Triunfo pero deberían llamarlo simplemente, Arco.
7) Su Gioconda está bastante hecha polvo y descolorida. La nuestra es una fotocopia a todo color.
8) Nos encargaron fabricar un Renault en nuestras factorías españolas. Nosotros, como mofa, les hicimos el Twingo.
9) Nuestro símbolo nacional es el toro; un animal épico, bravo y musculoso. Su símbolo ¿qué es? ¿un gallo? ¿o Michelín, un ser obeso?
10) Ellos tendrán sus jornadas laborales de 35 horas. Desgraciadamente hasta en eso les ganamos: con cerca del 50% de los jóvenes parados, trabajamos mucho menos que ellos.
